Continuidade

Tanto tempo sem escrever... tanta coisa aconteceu... nesse período abriu-se um vazio imenso no meu coração, com a partida do meu pai... mas a vida segue adiante. Da mesma forma que seguiu desde essa foto (em algum lugar bonito do noroeste paulista, à beira de um rio, meu pai abraça suas três meninas, e eu até faço pose!) até os dias atuais. Aliás, é sobre seguir adiante o texto de hoje. É o 13° aniversário da minha filha... há muito tempo venho matutando sobre essa coisa legal que é ter filho. Às vezes acontecem coisas chatas quando o diálogo se esgota, como ter que brigar, falar alto, impor coisas... e eu odeio brigar, me faz mal. Mas no frigir dos ovos, o lado bom sempre prevalece.

Continuidade

Há exatamente treze anos eu entrava pro time das pessoas que recebem a graça de ter continuidade na vida. O dia 12 de abril de 1995 começou bem cedo, e às 9h22 eu virei “nós”. Naquele momento senti que a responsabilidade de receber um ser pra cuidar e orientar era muito maior do que a alegria que ele trazia. Mas ao mesmo tempo, a alegria de ver cada gesto, cada sorriso e cada choro daquela pequena criatura só alimentava mais o meu desejo de fazer valer a confiança que a Divina Providência havia depositado em mim. Eu já sabia que esse ser viria sem manual de instruções, por isso fui construindo a criação da minha filha a partir das experiências que eu vivi e que das coisas que via ao longo do caminho, colhendo as lições boas e descartando as ruins.

Nesse período recebi elogios diversas vezes por ter uma filha tão bem educada, interessada, bastante madura pra idade dela, sempre à frente da sua cronologia. Desde cedo eu procurei dar a ela uma noção de independência, porque sempre trabalhei fora e pensava que ela precisava saber fazer algumas coisas sozinha, como se servir à mesa, se trocar pra ir à escolinha... é, essa noção de independência foi crescendo... e hoje é preciso puxar as rédeas – a mocinha tá “acelerada” demais. Mas ainda assim acho mais fácil pisar no freio do que ter que empurrar!

Mas a continuidade... Ter um filho não é apenas “povoar o mundo”. Ter filho é o começo da própria imortalidade, é ter pra quem passar seus princípios, crenças e valores; é ver-se naquela pessoa, enxergando atitudes que você mesmo tomaria, e se orgulhando dela por isso. É ficar feliz por saber, ver e sentir que aquilo que se recebeu dos pais MAIS o que se aprendeu ao longo da jornada, de outras pessoas igualmente importantes (minha madrinha, amigas, amigos e até mesmo de desafetos, as chamadas “contra-lições”) segue adiante. É construir um ser melhor do que você mesmo, mas não uma cópia fidedigna sua, afinal, a individualidade é essencial para o ser humano. E a formação dessa personalidade única é algo que se molda ao longo do caminho, mas que precisa ter como base os princípios, crenças e valores que aprendemos de nossos pais na mais tenra infância.

Sei que a tarefa é perene... mas infelizmente nem sempre 100% aplicável no dia-a-dia, sobretudo de quem é “pãe” como eu. Eu também sou alguém em construção, que às vezes falha e precisa de apoio. Mas a responsabilidade de ser a continuidade do meu pai e de já ter a minha própria continuidade me dá forças pra seguir adiante. O legal é que às vezes esse apoio vem da minha própria cria... é, entre erros e acertos, sinto que meu saldo tá positivo.

Até breve!

Quem sou eu?

Dias e noites brancas... é muito bonita a noite com neve... fica tão claro como se tivesse lua cheia. E ao amanhecer, a luz do sol (quando ele aparece) torna a paisagem ainda mais incrível. A natureza é muito sábia – as árvores não apenas “escondem” a vida dentro de seu tronco e galhos, como os tem fortes pra agüentar o peso da neve, que não derrete assim tão rápido quando as temperaturas permanecem baixas após a nevasca. Nessa época, o melhor lugar pra gelar a cerveja é o quintal! kkkk


Quem sou eu?

“Conhece-te a ti mesmo, e conhecerás o Universo”
(Sócrates, 470-399 a.C.)

Recentemente tenho feito algumas leituras bastante interessantes... não só do ponto de vista intelectual, mas sobretudo espiritual. Na verdade, as duas coisas se fundem, quando devidamente exercitadas na vida.

E com essas leituras tenho praticado mais assiduamente essa máxima de Sócrates. Claro que não é algo do tipo “eureca, descobri!”, mas sim uma percepção lenta e gradual das coisas que já sou e o que preciso melhorar.

Eu que sempre me julguei 100% tapada emocionalmente, percebi que a inteligência emocional é algo tão amplo e complexo... com essa leitura, notei que em alguns aspectos dela sou bastante avançada, sobretudo em empatia, compreensão do outro, gerenciamento de conflitos (e até mesmo como evitá-los), entre outras coisas. Percebi também que tenho plena consciência dos meus sentimentos, muitas vezes na hora em que eles ocorrem, mas sou fraca em lidar com eles de modo a me transformar emocionalmente para melhor.

O desenvolvimento da inteligência emocional começa na mais tenra infância, e suas marcas são levadas pela vida afora. Portanto, se o exemplo tido em família não tiver sido emocionalmente positivo na maior parte do tempo, ficam na criança marcas de falta de confianca em si mesma e nos outros, entre outras. Isso gera uma série de pequenos entraves na vida (todos de origem emocional) que podem se tornar grandes problemas, se não forem percebidos e combatidos. Mas a parte boa é que, o que talvez não tenha sido assim tão bom PODE ser modificado e reaprendido, e as conseqüências desse reaprendizado refletem diretamente na saúde emocional e, em seguida, na saúde física.

Não estou aqui falando nada que EU tenha descoberto... inteligência emocional é algo que pode ser nato, e se não for, pode ser aprendido. Mas demanda constante vigilância de nossos pensamentos, sentimentos, palavras e ações. O legal é que o ser humano é dotado da capacidade ILIMITADA de aprender, e quando está decididamente interessado em seu próprio bem-estar, é capaz de virar o jogo e cultivar apenas bons pensamentos, que conduzem a boas palavras, que por sua vez levam a boas ações.

Um bom começo é observar muito atentamente cada sentimento que se tem, e trabalhar a consciência para combater aqueles que não forem bons, sobretudo a raiva. Aliás, a raiva foi cientificamente constadada como sendo o mais pernicioso dos sentimentos, que tem uma capacidade imensa de influir na saúde física, levando as pessoas a problemas como hipertensão arterial e outros problemas do coração. Nesse ponto sou feliz, porque há muito tempo não sei o que é sentir raiva – para evitá-la, coloco a empatia em ação. Mas repito, não foi da noite pro dia... foi um processo de vigilância constante, que graças a Deus deu resultado.

Respondendo à pergunta do título, eu sou alguém que quanto mais aprende, mais tem consciência da própria ignorância. E quanto mais aprendo, mais desejo compartilhar o que sei, pois se tem feito bem pra mim, pode ser que venha a fazer bem para as pessoas ao meu redor.

Até a próxima!

O escudo que virou armadura

Estive em Nürnberg com a Thaís em agosto do ano passado. Esse forte é do século XIII. No museu lá dentro, há várias armaduras em exposição, mas não é permitido fotografar. Muito interessante ver como os guerreiros de protegiam nas batalhas da época – em algumas armaduras, havia uma proteção extra para o escroto, cuidadosamente planejada para proteger a área de lazer... porém em outras, era fácil matar o cara enfiando a lança pela lateral, onde a armadura não era de ferro, mas sim de algo parecido com couro, para emendar a frente com as costas. Coisa de homem mesmo, que só pensa no corpo, esquece que é também sentimento, alma. É, a coisa não é de hoje.

O escudo que virou armadura

Um dia desses, conversando sobre coisas da vida com o namorado de uma amiga, ele disse algo que me fez pensar mais sobre minha forma de ser no tocante à relação com o sexo oposto: “se os homens agem sempre igual com você, o problema não está com eles, mas sim com você mesma”.

Não é segredo pra ninguém, sobretudo para as pessoas mais próximas a mim, que me conhecem a fundo, que eu sou “dura na queda” nessa área: simplesmente não permito que possa existir a possibilidade de alguém pisar na bola comigo.

(In)felizmente a vida fez com que eu me tornasse um ser duro (mas não insensível), determinado (mas não inflexível), que sempre precisou ser forte (mas não imbatível) em todas as circunstâncias. Desde o início da minha vida adulta, não me lembro sequer de uma ocasião em que pude me entregar ao choro e ao colo de alguém. Mesmo machucada, dolorida, sempre tive que me manter altiva e continuar lutando, por mim e por minha filha.

Tenho consciência de muito do que se passa comigo... quase tudo talvez. Em muitos pontos eu sei exatamente qual é o problema e sua origem, porém, não consegui ainda o caminho para resolvê-los. E sei também que mui provavelmente isso me atravanca. Nesse caso, ter consciência dói mais do que não tê-la.

Desde cedo me armei com um escudo para me defender. Nunca fui o modelo de beleza (física) que a sociedade impõe. Na escola recebia inúmeros apelidos desagradáveis, era alvo fácil de brincadeiras de todo tipo. Namorado na escola? Não, nunca tive. E qualquer um que se aproximasse de mim, eu já desconfiava que era pra bagunçar com a minha cara ou pra querer sentar perto de mim no dia da prova – simplesmente não acreditava que alguém pudesse se aproximar de mim com sinceridade e seriedade. Essa forma de agir é resultante do medo de se entregar, do medo de sofrer. Mas gente, quem tem medo de sofrer vive sofrendo de medo!!! kkkkkk É, é melhor rir do que chorar.

Com o passar do tempo, o escudo virou armadura. Está há tanto tempo aí... desconfio que os fechos já enferrujaram, o que dificultaria sua retirada. Mas graças a Deus existe substâncias desenferrujantes pra ajudar nessa tarefa – o lance é encontrá-las.

Minha filha sempre me fala que queria ser como eu, calma e tranquila, pois ela é “esquentadinha” e não consegue ficar sem revidar algo que a incomode. A vida me ensinou que a gente é melhor ouvida (e até compreendida) quando fala baixo, porque assim consegue falar direto ao coração. Portanto, mui dificilmente alguém vai me ver brigando, discutindo, falando alto para me impor. Esse não é o meu modo de agir, nem mesmo quando provocada.

Eu realmente sou uma pessoa fácil de lidar, desde que seja respeitada em todos os sentidos. A vida é como um espelho: eu faço com os outros da forma que eu gostaria que fizessem comigo. Mas não pise no meu pé... porque eu realmente sou muito boa, mas quando sou má, sou melhor ainda! As pessoas que experimentaram esse meu lado perceberam, tardiamente, a mulher de valor que existe em mim. O meu “ser má” consiste apenas em me fazer entender, normalmente em palavras escritas e MUITO assertivas, de forma que o outro perceba o quanto estava equivocado em relação à minha pessoa.

Reconheço que sou muito dura mesmo. Mas também sou muito suave, e gosto mais de mim assim. É só saber como lidar.

O certo e o errado

O certo e o errado

É sempre interessante como as pessoas querem impor suas próprias verdades, sem ao menos se perceber que cada um tem a sua. O que é certo pra um pode não ser pra outro. Porém isso não siginifica abrir mão de seus credos e pontos de vista, mas sim uma criar uma abertura para que se estabeleça a comunicação e o respeito entre as partes. Essa tira do Hagar é perfeita pra ilustrar o que tô dizendo.

Eu duvido sempre de quem diz saber tudo e quer estar sempre com a razão. Normamente esses são o que menos sabem da essência das coisas. Quanto mais eu aprendo, mais consciente fico sobre o tamanho da minha ignorância.

Até mesmo as verdades de cada um precisam ser constantemente colocadas à prova, porque todas têm seu prazo de validade. Afinal, a única coisa constante no mundo é a mudança. E olha que quem falou isso foi Heráclito, uns 500 anos antes de Cristo.

Quem fica parado é poste!

Festas juninas e quadrilhas

A foto de hoje ilustra pontualmente o texto: eu dançando quadrilha na festa junina do pré na Penha. Fizemos sucesso com essa dança: apresentamos na própria escola, no Clube Esportivo da Penha e na Praça de Eventos da Estação São Bento do metrô. Saiu até na Folha da Tarde... adivinha quem estava bem no meio da foto que foi publicada??? Euzinha... hehehe

Festas Juninas e quadrilhas

Sempre que se aproximava o mês de junho começavam os preparativos para a festa junina da escola. E dançar quadrilha era básico. Primeira etapa era a definição do casalzinho que seriam os noivinhos, em seguida definiam-se os pares. Eu nunca fui noivinha, mas sempre me divertia muito dançando.

Minha mãe não é costureira profissional, mas sempre se ocupou pessoalmente das nossas roupas caipiras. Me lembro que eu chorei e fiquei emburrada quando ela me mostrou o tecido que havia comprado pra fazer o meu vestido, porque achei ele simplesmente feio e sem graça: azul com pequenas bolinhas brancas. Mas depois do vestido pronto, com rendas e borda no chapéu, ficou bonito mesmo (vamos falar sério... Dona Irma é caprichosa).

Nessa mesma época também era comum que houvessem na vizinhança festas com fogueira, pipoca, quentão e outras comidas típicas. E na véspera da minha apresentação de quadrilha foi na casa da Dona Rosa, que tinha um cão pastor alemão muito bravo, sempre preso na corrente.

A festa transcorria normalmente. Quando soltaram o balão* eu fui acompanhando-o no céu. Distraída, dei alguns passos pra trás pra ver melhor. E entrei no raio de ataque do cachorro, que me derrubou com uma patada, furando minha perna atrás do joelho com uma de suas unhas.

Passado o susto, minha preocupação era como fazer pra dançar! Fomos pra casa, fizemos curativo e no dia seguinte bem cedo, minha mãe foi comprar uma meia mais comprida a fim de não deixar o esparadrapo aparecer. Ainda bem que não ficou doendo e pude dançar normalmente.

Essa cicatriz tá lá, atrás do joelho direito, pra quem quiser ver!

* na época não era crime fazer isso, embora as consequências sempre pudessem ser desastrosas.

Meu primeiro namorado

Depois de viver em alguns rincões brasileiros, como Norte e Nordeste, parti pra explorar o Velho Mundo. Primeira parada: República Federal da Alemanha. É sábia a frase que diz “o mundo é muito grande e a vida é muito curta para que se fique muito tempo parado em um único lugar”. Só uma coisa deve permanecer com a gente o tempo todo, onde quer que se vá: o amor. O resto a gente conquista.

Meu primeiro namorado

Nos mudamos para Penha, Zona Leste de são Paulo, quando eu tinha 5 anos. Vizinhança, escola e amigos... tudo era novidade. Minhas irmãs já estavam na escola, eu ainda ia ao pré-primário.

As escolas (pré e primeiro grau, onde minhas irmãs estudavam) ficavam lado a lado, porém um pouco distante da nossa casa. Na vizinhança, as crianças estudavam praticamente no mesmo local, porém em horários diferentes. Então, as mães se organizaram de forma que apenas uma precisasse ir levar ou buscar a trupe na escola em cada horário.

O que interessa é que a gente sempre ia junto: eu, o Fábio e mais um monte de crianças. Ele tinha uma irmã e dois irmãos, e era um ano mais velho que eu. E dizia pra todos que eu era namorada dele... eu morria de vergonha!

Nossas mães sabiam disso, e a mãe dele fazia o maior gosto nesse namorico. Era uma coisa super inocente, mas altamente emocionante! Ele pegava na minha mão, a beijava, olhava nos meus olhos e dizia que gostava de mim... olha que coisa mais abusada para crianças de 5 e 6 anos!!!

A coisa era séria, pelo menos pro meu inocente coraçãozinho, tanto que no ano seguinte ele foi pra primeira série e eu ainda fiquei no pré, e chorava sozinha pelos cantos no pátio porque ele não estava mais lá pra brincar comigo. Mas eu pensava que quando fosse pra primeira série, estaríamos na mesma escola de novo. Engano meu. No início do ano seguinte minha família se mudou pra Guarulhos. E aí perdemos o contato. Ou melhor, perdemos o encanto, pois nossas mães mantinham contato.

Alguns anos depois nos encontramos novamente, eu já na faculdade. A mãe dele ainda fazia gosto daquele namorico de criança... mas a vida tinha dado tantas voltas e meu caminho já se apresentava à minha frente: o mundo por explorar.

Depois que Dona Marinalva virou estrela nunca mais tive notícias. Mas sempre lembro dele e dos irmãos com carinho. Espero sinceramente que estejam bem e felizes.

E porque as mulheres acreditam?

Hoje tô blue... coisas da vida. Tenho como conduta sempre acreditar que as pessoas são boas, até que se prove em contrário. Acreditar é preciso! A própria natureza sempre se renova e se modifica, mesmo depois de tormentas... por que não também o ser humano? Vejam que obra de arte da natureza na beira no rio, em processo de transformação. Na natureza eu confio plenamente... Deus permita que eu não perca a capacidade de acreditar também no bicho homem.

Ah, Nonô, obrigada pela visita. Eu sabia que você estava bem... tenho me esforçado pra seguir seus conselhos. E tenho fé que vou conseguir.

E porque as mulheres acreditam?

Pois é, uma pergunta puxou a outra. Outro dia reli um texto que recebi pela internet há tempos... o encontrei em velhos arquivos pessoais. O texto foi escrito por um homem, que falava sobre o maior defeito da mulher.

Segundo ele, o homem nasce, vive e morre uma existência infanto-juvenil, enquanto que a mulher, desde cedo, se prepara para a vida. Ele exemplifica isso com as brincadeiras de criança: meninas brincam de casinha e com isso aprendem a organizar as coisas, brincam de boneca e criam a atmosfera de serem mães cuidando dos bebês (brincadeiras de ordem prática, não?).

Você já viu um menino brincando de ir ao banco pagar contas? Ou brincando de ficar estressado com o imposto de renda? Meninos brincam de carrinho, lutas e armas, sempre num clima de competição e fantasia (“o meu é melhor, mais potente, mais caro”). Então entra aí um ditado corretíssimo: “the difference between men and boys is the price of their toys” (a diferença entre homens e meninos é o preço de seus brinquedos). Ou seja, desde cedo o homem aprende a competir, a querer estar em posição de destaque diante dos amigos e da sociedade.

Entre os alvos dessa “competição” está a mulher, de uma forma invariavelmente nada louvável... muitas vezes ela é para o homem um objeto de desejo cuja conquista pode trazer uma satisfação semelhante a da compra do carro dos sonhos – mesmo que ele a AME de verdade. Ainda mais se for um tipo top model... os amigos vão ficar de queixo caído! hehehe...

Mas voltando ao texto do cara. Para ele, o maior defeito da mulher é acreditar firmemente na possibilidade do homem ideal. Concordo em gênero, número e grau. É por isso que a mulher acredita nas histórias que os homens contam, mesmo sabendo que as chances de ser mentira beiram os 99,9%. Ela acredita porque DESEJA FIRMEMENTE que seja verdade. Infelizmente nem todas estão devidamente preparadas para as decepções... ficam mal, choram etc. Nessa hora o que vale é a sabedoria “nelson-nediana”, que canta “mas tudo passa, tudo passará...” E passa mesmo, Deus é Pai!

Porém, viver duvidando de tudo e todos deve ser muito cruel... ainda tô tentando descobrir essa linha tênue entre acreditar ou não, porque nem sempre se consegue captar a mentira no brilho dos olhos (muitos homens são PhD em disfarçar algumas evidências). Em todos os casos, ainda acho que o melhor é duvidar. Se porventura o camarada estiver sendo realmente sincero, vai insistir. E nós mulheres vamos perceber a verdade, mais cedo ou mais tarde. O problema é que às vezes pode ser tarde demais... eita complicação!

Porque os homens mentem?

Aqui as estações do ano são lindamente bem definidas. Agora, por exemplo, tenho me deliciado com as cores do outono. Até então, eu achava que era predominantemente amarelo, pois as folhas secam e caem. Só que voltando da Uni outro dia, passei por um prédio que é coberto em parte por uma trepadeira, cujas folhas normalmente são verdes. E as suas folhas estavam... vermelhas! Depois ficam amarelas e caem. Parei e fotografei, é claro. Cenas de outono...

Porque os homens mentem?

Pois é, agora a pergunta que ficou martelando, e em mim, foi essa.
Bom, fiz uma humilde listinha de motivos que levam os homens a mentir (a partir da minha experiência e a de algumas amigas). Claro que não são todos que mentem... só 99% deles. Aceito contribuições!

• por necessidade de auto-afirmação
• para seduzir e conseguir o que quer (sexo)
• para conquistar
• pelo desejo de possuir algo que está fora do alcance
• acha que todo mundo mente então faz o mesmo
• para se mostrar melhor do que é e fazer imagem do que não é
• para tentar encontrar o ponto G de cada mulher (tolinhos... nunca sabem onde é!)
• complexos (Édipo, por exemplo)
• por medo de rejeição
• por imaturidade
• para administrar “projetos paralelos”
• ...
  

E porque, mesmo depois de evidenciada a mentira, eles continuam mentindo:

• para JAMAIS admitir que já mentiram antes.
  

Na verdade, a lista pode se alongar mais e até se tornar repetitiva. Mas penso que a raiz de todos os motivos está na criação divina, que fez o homem dotado de uma capacidade emocional LIMITADÍSSIMA, pois nos primórdios da humanidade a função do macho era apenas a de procriar, caçar e prover – não tinha a menor necessidade de sentir emoção.

Por outro lado, o Criador fez o ser humano dotado de inteligência, a fim de que ele fosse se melhorando com o passar dos tempos, quando as necessidades pudessem ser supridas de forma menos complicada. Só que os homens não souberam e ainda não sabem desenvolver seu lado emocional. Alguns ficam a vida inteira ligados na figura materna... outros trocam de mulher como trocam de roupa... e ainda há os que conseguem levar várias paralelamente – troféu “cara-de-pau” pra esses.

Acreditar em homem? Eu ultimamente não tô dando crédito nem pro meu pai...

A pergunta que ficou martelando

Esse é o resultado da “operação caneca” desse ano: duas Maß (Paulaner e Löwenbräu) e uma de meio litro (Spaten). Faltou uma Maß da Augustiner... mas a Ale conseguiu e vai me dar. Saibam os leitores que é proibido sair dos pavilhões com a caneca, eles até revistam a mochila se for o caso. Mas quem disse que foi na mochila que eu coloquei?

Ah, falta também uma do Hofbräu, mas essa a gente “compra” por 1 Euro no Englischen Garten. Explico: lá a gente paga 1 Euro de depósito quando pega a cerveja e vai se sentar ao ar livre no Biergarten. Depois, em tese, vai devolver a caneca e recebe de volta € 1,00. É o souvernir mais barato que tem pra comprar por aqui... kkkkk

A pergunta que ficou martelando

Há tempos venho pensando em escrever sobre homens e suas mentiras. Material não tem me faltado ultimamente (infelizmente). E quanto mais mentira deles eu ouço, mais me sinto insultada em minha inteligência e capacidade de observar as coisas. Mas eles não estão nem aí... e se ofendem se porventura a gente os confronta com fatos, deixando-os numa sinuca de bico, sem ter como refutar. Mas pra sair bem na foto, mentem mais um pouco. E eu finjo que acredito, porque é melhor não contrariar... kkkkk

Um dia desse, na Oktoberfest, estávamos num grupo bem heterogêneo, em se tratando de nacionalidade. Um dos homens me chamou a atenção: bastante charmoso, um tipo aparentemente “maduro”, realmente interessante. E bastante espirituoso, brincalhão. Quando ainda estávamos indo pra festa, no trem, ele comentou: “eu não bebo e não fumo”. Certamente era brincadeira.

Ao chegar lá, ele foi logo pedindo cerveja e riu de mim que pedi Radler (sempre misturada com limo). Aí lembrei do que ele havia dito e falei: “pois bem, você não fuma e não bebe. Provavelmente também não mente, né?”, perguntei devolvendo a brincadeira do trem. Precisam ver a cara do cidadão olhando pra mim... ficou atônito alguns segundos antes de responder que não, e ainda de forma hesitante.

Durante nossa permanência naquele pavilhão, rolou muito papo entre todos os presentes. Ele foi falando um monte de coisa da vida dele pra mim. Eu não perguntei nada a respeito – só ouvi. Não tava nem aí pro fato de ser verdade ou não, apesar do charme... afinal, ele estava “distribuindo” charme para várias direções (homens e seu instinto de preservar a espécie... afff).

Algum tempo depois ele veio a mim novamente e disse que havia mentido algumas coisas, e que queria dizer a verdade. Eu continuei ouvindo. E no final das contas, não me arrisco a afirmar se houve alguma verdade ali: a primeira, a segunda ou nenhuma.

Sinceramente, não entendi o motivo de ele querer “contar a verdade”, mas provavelmente a minha pergunta deve ter ficado martelando e ele deve ter percebido que eu era esperta o suficiente pra captar algo além das palavras. Ah, realmente ele não fuma: sobre isso ele não mentiu. Sobre o resto, só Deus sabe!

Mas fica aí a pergunta: por que os homens mentem?

Pizza em São Paulo

Pizza aqui na Alemanha é carente de queijo... aquele queijo amarelo, mussarela mesmo, derretendo que dá água na boca... aqui a gente compra a pizza congelada ou se o bolso puder telefona e pede, ou então compra a massa e faz em casa, como a dessa foto, feita pela Ale no aniversário do Fidelis – vale ressaltar que estavam muito boas, não apenas bonitas. Mas... continuo preferindo a pizza em SP. (Foto do Fidelis).

Pizza em São Paulo

Lá no Pará a pizza era simplesmente horrível: já vinha da cozinha do restaurante cheia de catchup por cima. Eu chamo isso de “crime inafiançável contra a tradição pizzaiola”. Mas naquela região faz parte do paladar comer pizza com catchup e maionese... argh!!!

Bem, estávamos eu, o meu então namorado (hoje devidamente “falecido”) e o nosso “peixe” num bar lá no meio da selva amazônica. E essa história de criticar o modo de comer pizza (com catchup e maionese) não era nova: nosso “peixe”, carioca da gema, também não achava aquilo normal. Mas eis que naquele dia ele pediu pizza e, para o meu horror, pegou a bisnaga de catchup e espalhou aquela meleca vermelha sobre o disco fumegante. Foi automático – eu e o “falecido” falamos ao mesmo tempo “pizza com catchup... argh!” e o nosso “peixe” imediatamente retrucou “quem disse que isso aqui é pizza?”

Entramos numa discussão sobre onde a pizza era melhor, mais gostosa. Eu disse enfaticamente: “pizza é em São Paulo!” e o meu namorado emendou “pizza é na Itália” (obs: ele era alemão). Achei melhor não retrucar, afinal eu nunca estive na Itália, mas que a pizza de São Paulo é muito boa, isso é inquestionável. E a conversa morreu aí.

Ele voltou pra Alemanha e comprou um carro novo. E para estrear o carro, convidou a mãe e a irmã para irem “ali” na Itália comer pizza: cinco horas de viagem. Tudo bem, para o debut do carro, valeu. Segundo ele, a pizza também estava muito boa.

Pouco tempo depois ele veio a São Paulo me visitar. Lembrou da história e foi logo falando: “quero ver se a pizza de São Paulo é boa mesmo”. Então peguei dica com uma amiga e o levei no Bixiga, na Pizzaria Esperanza. Depois de comer, eis que ele diz “é, você não precisa digirir 5 horas pra comer uma boa pizza”. Mas achei que era pouco, e resolvi levá-lo também a uma cantina italiana, essa bem mais perto da casa da minha mãe: menos de 10 minutos de carro. Ele fez cara de “Oh! Que delícia” e disse que realmente era muito mais fácil pra mim ter boa comida italiana por perto do que pra ele.

Resolvi escrever essa história porque já a contei pra tanta gente... aconteceu novamente nessa semana – um amigo me disse que gosta muito de pizza de salame. Mas convenhamos, aquilo que eles chamam de pizza aqui tá muito aquém do que o meu paladar entende como tal. Não que seja ruim, mas na hora da pressa, eu prefiro comer pão torrado com margarina do que pedir pra entregar uma pizza – não é barato e o sabor não me convence – acho que falta queijo!!! O mesmo vale para as congeladas do mercado: até são mais baratas, mas não é algo que eu tenha no freezer como opção para o momento da preguiça. Só compro quando dá vontade, e isso é raro de acontecer.

Ah, já comi uma pizza caseira feita por italianos aqui, mas a de São Paulo ainda é melhor. Vamos ver se minha opinião vai mudar depois que eu tiver a oportunidade de comer pizza na “bota”.

bjsss

Xadrez

Esse é meu novo tabuleiro... continua faltando com quem jogar!!!

Xadrez

Nunca havia cogitado em aprender a jogar xadrez. Nem tinha noção de que cada peça tinha função diferente... na verdade, nunca tinha tido oportunidade nem curiosidade.

Tudo começou na quinta série. Escola nova, colegas novos... entre eles, um menino de óculos com uma armação enorme de um formato que mais parecia olho de mosca, e lentes fotocromáticas que escondiam os olhos azuis dele. Até a quarta série, eu sempre tinha sido a melhor aluna da classe – minhas notas eram habitualmente as mais altas, e até então não havia tido alguém que “emparelhasse” comigo nesse quesito. E enquanto não viessem as provas do primeiro bimestre não teria como saber se havia ali naquela turma “concorrência” pra mim. Na verdade, isso não tinha a menor importância... desde que as minhas notas continuassem boas, não havia problema se alguém mais se destacasse (na verdade a única vantagem disso era ter um pouco mais de simpatia dos professores, porque ser chamada de CDF não tinha a menor graça).

Pois esse menino dos óculos grandes e olhos azuis era o cara. Inteligente e com um humor a toda prova – aliás, às vezes muito ácido, o que com o tempo vim a perceber que era essa uma das suas mais fortes marcas (estudamos juntos até o segundo colegial). Era o tipo do cara que perdia o amigo mas jamais perdia a piada.

No último bimestre da quinta série houve a feira de ciências. A turma se dividiu em grupos e cada um escolheu sobre o que gostaria de expor. E esse colega escolheu como tema o xadrez. O que eu não sabia é que ele era fera no assunto, fazia aulas com o mestre Herman Claudius em São Paulo e já possuía inúmeras medalhas e títulos dos campeonatos que participara.

Ao visitar os estandes da feira de ciências, parei no xadrez. E ali tive a minha primeira aula sobre o jogo. Me interessei tanto que não muito tempo depois já jogava, claro que como aprendiz, ou seja, jogando e ele comentando minhas jogadas (fazia cada besteira... mas estava aprendendo).

No inicio da sexta série, participei do meu primeiro torneio: Campeonato Paulista Escolar, no Clube Esperia, em São Paulo. O interessante é que eu nem sabia que ia participar: meu colega e “mestre” me avisou na sexta-feira que haveria competição no sábado e domingo e que eu JÁ estava inscrita. Fazer o que... lá fomos nós. Até que pra uma estréia fui bem, ficando em quarto lugar. E a soma dos pontos dele (campeão, é claro) com a minha humilde quarta posição (entre sete participantes) rendeu o troféu de primeiro lugar pra nossa escola.

Depois disso participei de outros torneios e fui campeã de Guarulhos duas vezes. Mas infelizmente não tenho com quem jogar... e sem praticar o cérebro fica preguiçoso. Da última vez que tive um parceiro de jogo foi interessante: as primeiras partidas eu perdi feio, só fazendo besteira. Mas depois de uns quatro, cinco jogos, o cérebro engatou e o coitado teve muito trabalho comigo – perdeu muito mais do que ganhou.

Xadrez é uma batalha: não adianta ir à guerra sem uma estratégia. E qualquer movimento errado pode colocar todo o exército em risco ou mesmo provocar mais rapidamente a morte do rei. E rei morto, fim de jogo.

Quem aí souber jogar e estiver a fim, faça contato!

Um sonho ruim

Uma para incentivar, hoje e sempre!

“Se todos teus esforços forem vistos com indiferença, não desamines, pois o sol ao nascer dá um espetáculo todo especial e, no entanto, a maioria da platéia continua dormindo.”
(William Shakespeare)

Ainda bem que sempre há uma linda aurora após a escuridão da noite... foto de um nascer do sol na Amazônia... pois é, algumas vezes eu levantei cedo lá só pra ver esse espetáculo. Minha câmera era muito boa, mas ainda assim não retratava com total fidelidade o que meus olhos viam. De qualquer forma, por uma visão como essa sempre compensava madrugar, sair cedo da cama em um sábado ou domingo, depois de ter levantado cedo pra trabalhar a semana toda.

Um sonho ruim

Cheguei em casa do trabalho... fazia muito calor e, como de costume, já ia entrando e tirando a roupa – ficava só de calcinha e sutiã, aproveitando-se do fato de a minha casa ser indevassável. Estava sozinha – tinha dado folga pra empregada e a minha filha estava de férias com a avó, então pretendia ir pra gandaia ainda, mas era cedo pra se arrumar. Fui pro meu quarto, ar-condicionado fresquinho, liguei a televisão e peguei o livro que estava lendo, porque queria terminá-lo logo. Acabei caindo no sono...

Acordei com uma cena estranha... alguém entrando no meu quarto apontando uma faca pra mim, e não tardou para eu sentir a sua lâmina afiada encostar no meu pescoço. Foi muito rápido, não deu nem pra ver o que estava acontecendo ou quem era o mascarado que havia invadido o meu lar. Mas percebi logo o que ele queria, e com uma faca no meu pescoço, não ousei recusar. Tentei me manter calma, sem olhar diretamente pra ele, pedindo a Deus que aquilo terminasse logo. Ele colaborou, se assim podemos dizer – fez depressa o que queria e, ao me ver cair descontroladamente em prantos, ainda tentou me acalmar, mas achou melhor ir embora antes que os vizinhos ouvissem alguma coisa. Cá entre nós, com uma faca no pescoço, quem é que vai lembrar da máxima “se o estupro é inevitável, relaxa e goza”? Talvez tivesse sido bem “menos ruim”, mas a adrenalina já corria desvairadamente em minhas veias, portanto, sem chance para relaxar.

Em estado de choque, fiquei paralisada sobre minha cama, temendo que ele ainda estivesse por perto. Depois de não sei quanto tempo chamei a polícia, que veio rapidamente e me levou pro hospital, onde fui imediatamente internada para as providências necessárias relativas ao caso. Haja calmante... Lembro-me de amigas vindo me visitar... palavras de apoio... “você é forte”... coisas do tipo. Lembro-me também que não conseguia mais me concentrar pra trabalhar. Mas a memória é seletiva: sei que me esqueci de muitas coisas... ainda bem!

Até que pouco tempo depois eu acordei. Ufa... que alívio. Foi só um sonho ruim, apesar de bastante real, e que já havia ficado pra trás, devidamente superado. Mas como tudo na vida, trouxe uma lição a reboque: nunca mais deixei a porta da cozinha aberta!

hehehe...

Munique lá do alto, rodando...

Ontem, último dia da Oktoberfest, eu e o Rolf fomos na Star Flyer.

E ele fez um filme com a máquina super-poderosa dele que, claro, foi socializado comigo tao logo chegamos em casa. Ei-lo...

Ver a cidade e toda a área da festa lá do alto foi muito legal!!!

Dessa vez o nome do blog fez bastante sentido... Marina no ar mesmo!!!

Há dias nao escrevo, mas em breve coloco textos aqui!

bjssssss

Star Flyer

2 de outubro: aniversário da irmã número 2. Parabéns Selma!

Gente!!!

Essa estrela voadora tá lá na Oktoberfest... eu ainda não fui, mas quero ir... deve ser demais ver a cidade rodando a 55 metros de altura!!!! Ainda mais depois de "umas" Maß... hehehe

Brincadeira à parte, a imagem é muito interessante, e ficou muito linda com o céu azul do domingo.

Vocês precisavam ver o tanto de gente que, como eu, estava fazendo foto dela a cada vez que a estrela subia carregada de seres desejosos de voar... com toda segurança, claro!

Umsteigentreffen*

Em clima de Oktoberfest... trabalhando muito durante a semana pra poder me divertir no sábado! E domingo também, talvez...

xxxxx

Hoje peguei uma foto que tirei em 2005. Ela ilustra exatamente o local da história aqui narrada: a estação central de Munique - Hauptbahnhof.

Umsteigentreffen*

Estação normalmente é lugar de chegadas e partidas – percepções que foram eternizadas na música “Encontros e despedidas” de Milton Nascimento. Mas uma coisa diferente vem acontecendo por aqui.

A estação tem sido um lugar para beijar no intervalo da baldeação entre um trem e outro (lembrar que a estação central é ponto de conexão para vários destinos). E beijos nem sempre muito comportados, se considerarmos que são em público. É o que acontece quando não se tem tempo... os beijos ficam relegados às possibilidades de encaixe na agenda cheia dos “ficantes” – sei lá o que são essas pessoas uma pras outras.

Mas é a vida... certamente para alguns é melhor um “beijo de estação” vez ou outra do que nem isso ter. Ou então podem ser o tais encontros “de conexão” só um complemento para a vida amorosa agitada que já se tem: não se perde tempo nem na baldeação de um trem pra outro – tá sobrando uns 5 minutinhos, beija!

Visualiza a cena... o cara desce do trem, já pescoçando pra ver se a guria tá por ali, esperando – afinal, ele disse a ela a que horas e em qual plataforma chegaria, pra não perder tempo, é claro. Eles se acham e ela pergunta: “quando sai o seu trem?” Ele olha no relógio, faz uma cara de quem tá desapontado com o que vai dizer e responde: “daqui a 15 minutos”. Então eles procuram um lugar onde se sentar e passam o tempo cumprindo o propósito do encontro: beijar.

Quem ler vai pensar que eu fico fazendo plantão na estação observando isso... que nada, são histórias que ouço aqui e ali. Quem me dera ter um “Umsteigtreffen” tipo o da descrição padrão “alto, loiro, olhos azuis”, o que aqui nessa terra tem com fartura. Mas claro que tem uns nada atraentes... ou seja, ser alto e loiro de olhos azuis não significa necessariamente ser bonito. Ainda bem que eu enxergo bem, sobretudo com os olhos do coração – além disso, a beleza está nos olhos de quem vê. Talvez seja por ver além do que os olhos físicos me permitem é que eu seja tão exigente no quesito companhia masculina: antes só do que acompanhada de alguém que não me acrescenta nada. Numa dessa, fico sem beijo mesmo.

xxx

Mas, pra ser sincera, se eu tiver um tempinho... nada contra o beijo rapidinho da estação!

* traduzindo ao pé da letra, é o encontro no período de espera entre a troca de trens na estação (baldeação). Sinceramente, acho que tal palavra nem existe em alemão... hehehe...

Mais sobre a Anda Nenê...

Gente!!!! Olha que fofa a boneca dos meus sonhos!!!

Um amigo leu aqui e foi procurar na internet... achou a imagem no Google e me mandou... fiquei emocionada!!!

Valeu Rolf!!!

Beijinhossssssssss

Beijinhossss

Mais sobre a Anda Nenê...

Perto do Natal de quando eu tinha meus 5 anos, me contaram que a carta pro Papai Noel tinha que ser deixada na janela, dentro de um sapatinho da gente. Eu já sabia escrever (metidez pouca é bobagem!) e fiz a minha missiva para o Bom Velhinho pedindo o quê... claro, a Anda Nenê.

Deixei escurecer para a minha mãe não ver o que eu ia fazer – me disseram também que como os adultos não acreditavam em Papai Noel, era melhor que não soubessem da nossa comunicação com ele. Pois bem, abri a janela e coloquei minha botinha no parapeito com a cartinha dentro.

No dia seguinte, saímos cedo com minha mãe – nem lembrei de olhar na janela pra ver se os emissários dele tinham vindo ao menos buscar a carta, para que ele pudesse trazer o meu pedido no Natal. E quando voltamos, minha botinha não estava lá! Minha mãe havia tirado da janela ainda à noite, porque se chovesse, iria molhar – adultos, afff!!! E nem me disse o que fez com a carta que era pro Papai Noel, mas provavelmente na mão dela é que os duendes não vieram pegar.

É por isso que eu não ganhei a Anda Nenê: o Bom Velhinho certamente traria o presente para uma boa menina como eu, que se comportara o ano inteiro, não brigara com as irmãs nem com os coleguinhas na escola blá blá blá, mas o problema é que nem ficou sabendo o que eu queria!!!

Culpa da minha mãe!!!

kkkkkkk

Suzi Cozinha

Não sei se meus ávidos leitores já perceberam, mas até agora a única foto de gente que entrou aqui foi a do texto de abertura. Mas encontrei umas mais ou menos da época da história de hoje e o de ontem... acho que vale a pena colocar, pra vocês verem a cara da menina que queria a Anda Nenê. Mas pra isso, terão que adivinhar onde eu estou nela - eu devia ter uns 4 anos aí. Na foto estão eu, minhas duas irmãs, uma coleguinha do prezinho e duas professoras. Estávamos em excursão na Cidade da Criança, em São Bernardo do Campo (nem sei se ainda existe!). Pro tanto de tempo que faz, até que lembrei bem dos fatos!

Suzi Cozinha

Morávamos no Cangaíba, eu tinha pelo menos 6 anos. O Natal se aproximava, e pela primeira vez, pela minha memória, teríamos boneca de presente. Eu entendi que as bonecas (uma pra cada irmã) seriam compradas com um dinheiro dado de presente pelo meu avô Pedro – um valor de trezentos cruzeiros pra cada neta. Meu sonho ainda era a Anda Nenê, mas eu sabia que ela custava mais do que isso, e meus pais não tinham dinheiro sobrando para esses tipos de “luxo”.

Pois bem, nos foi falado que podíamos escolher que boneca a gente quisesse. E eu com aquela limitação na cabeça: trezentos cruzeiros, ou seja, não seria ainda daquela vez que eu teria a Anda Nenê. Minha irmã mais velha escolheu uma boneca grande e mais cara... depois eu soube que era porque a madrinha dela que ia pagar a diferença.

Bem, com aquele “orçamento” na mente, saí pela loja procurando uma boneca que me agradasse e que coubesse nos trezentos cruzeiros. A Selmã, irma número 2, também tinha a missão de encontrar sua boneca. Até que não foi difícil... achei a Suzi Cozinha: uma boneca estilo mocinha (não existia Barbie no Brasil ainda), que vinha com mesinha, cadeirinha, pratinho, copinho, lanchinho etc. e um biombo de papelão, simulando o ambiente da cozinha. Ao lado dela, estava a Suzi Salinha: a busca da Selma terminou ali. A salinha tinha um sofá, mesinha de centro, algumas almofadinhas e outro biombo de papelão com cara de living-room.

A boneca da Celinha, irmã número 1, era grande... mas eu nem lembro direito dela. Lembro bem da minha Suzi loira e da Suzi morena da Selma. Certamente porque o tamanho das bonecas era o mesmo, e a interação na hora de brincar era total. Só ficou faltando a Suzi Quarto pra casa ficar completa.

Mas a Anda Nenê... o sonho não morreu, porém nunca foi realizado. E eu garanto que não fiquei traumatizada por causa disso!!!

Anda Nenê

A Oktoberfest começa no próximo sábado, e como boa alemã, ops, italiana, ops... como boa “turista bem informada”, vou de roupa típica. No ano passado, vestida à caráter, teve gente que teimou que eu era alemã, que falava muito bem o idioma tedesco, que tinha cara de européia... que eu seria tudo, menos brasileira. Quase que tive que mostrar o passaporte pra convencer o camarada, mas depois de tanto ouvir eu e minhas amigas conversando (em portugês, é claro) ele deve ter pensado que uma alemã não falaria um idioma “latino” tão fluentemente (obs: nosso português não é europeu!). Bem, na semana da abertura da Oktoberfest, foto da festa tiradas no ano passado: hoje, o pavilhão de festa da Hacker-Pschorr. E a história de hoje, uma que aprontei na tenra infância...

Anda Nenê

Anda Nenê... era meu sonho de criança... uma boneca que andava quando a gente apertava as mãozinhas dela.

Eu devia ter uns 3, no máximo 4 anos. A Silvinha, prima-irmã do meu pai, estava passando uns dias conosco no Belenzinho, onde morávamos – na ocasião ela devia ter uns 15 anos. Minha mãe não estava, e nem lembro onde estavam minhas irmãs naquela hora – certamente estavam por perto, a casa era pequena. Mas só lembro dessa história.

Eu pedi à Silvinha para pegar a minha boneca Anda Nenê que estava na parte alta do guarda-roupa. E a Silvinha, com todo amor e paciência, pegou uma cadeira pra subir e alcançar o maleiro. E começou a caçada à boneca.

Ela tirou cobertores, caixas de sapato... e me perguntou como era a caixa da boneca. Eu disse que era “grande assim”, mostrando com as mãos o tamanho. Foi tirando coisas até esvaziar aquela parte do maleiro, e nada da minha boneca. Mas ainda havia duas portas de maleiro onde procurar... “será que está aqui mesmo?”, ela me perguntou, e eu respondi prontamente: “sim!”.

Então fomos para a outra parte do maleiro, a de duas portas. Dá-lhe tirar coisas de lá... e nada de achar minha boneca. A Silvinha, com a maior boa vontade, procurou minuciosamente, creio que comovida pela minha cara de criança “aguada” de vontade de brincar com sua boneca. Mas mesmo com duas portas, o maleiro não era tão grande assim, e a boneca não foi encontrada.

“Que pena, mas quando a sua mãe chegar, você pergunta onde foi que ela guardou”, tentou me consolar a Silvinha.

A verdade é que essa boneca nunca existiu... eu nunca tive a Anda Nenê. Claro que não foi maldade minha fazer a Silvinha procurar por algo que eu sabia não existir, mas eu queria tanto... que talvez inconscientemente achei que poderia materializá-la na procura. Não sei se ela vai lembrar dessa história, mas eu nunca esqueci.

Coisas de criança...

Always connected x always busy

Tô me preparado pra Oktoberfest... quem vê pensa que eu vou tomar todas... vou nada, é muito caro. Vou tomar no máximo três Maß (Maß = 1 litro), mas isso misturado com sprite e ao longo de um dia inteiro! No ano passado, trouxe pra casa de “lembrança” duas canecas de Maß: uma da Spaten (a dessa foto) e uma da Hacker-Pschorr e também uma de meio litro também da Hacker (onde veio Sprite). Se encontrar alguém que pague, vou todo dia!!! Como não sou usuária de óleo de peroba (uso Chronos da Natura para o meu rosto), vou só quando tiver o meu dindin mesmo.
Auf geht's zur Wiesn!!!

Always connected x always busy

Um dia desse fui passar uma semana em Zurique, pra sondar as possibilidades que a cidade poderia me oferecer. E fiquei hospedada na casa de uma pessoa que encontrei pessoalmente no Brasil em 2006 – um conhecido. Porém, um conhecido que (eu sabia) poderia ter outras intenções além das de um amigo oferecendo estadia para uma amiga. Mesmo assim, eu fui – tinha que explorar a cidade e fazer alguns contatos por lá. Vale ressaltar que desde que pisei novamente no Velho Mundo, em abril de 2006, planejei diversas vezes de ir até lá para visitá-lo, mas ele raramente estava disponível. Na verdade, sempre ocupado – viajando, seja a trabalho, férias ou para tocar (música é um hobby dele).

Bem, como eu sabia que mesmo estando em Zurique naquela semana ele estaria de agenda cheia, me programei pra fazer minhas coisas sem precisar dele. Ele me deu a chave do apartamento, logo eu tinha liberdade para ir e vir no momento que me fosse conveniente. E mesmo chegando tarde dos meus compromissos, só cheguei depois dele uma vez na semana. Portanto, quando ele chegava, eu estava ao computador, navegando na internet, teclando com meu pessoal no Brasil etc. Depois do primeiro dia, meu bom senso me disse que, quando ele chegasse, eu deveria desligar o computador, a fim de poder conversar. No primeiro dia ele cozinhou e conversamos um pouco. Do segundo dia pra frente foram vãs as tentativas... ele ia pro escritório ou continuava trabalhando no laptop na sala mesmo... então só me restava ir dormir, para não incomodar.

Porém ele já tinha formado um imagem a meu respeito: “always connected”, porque eu estava sempre ao computador quando ele chegava. E até me escreveu um e-mail pra dizer isso (isso mesmo, eu estando lá na casa e ele me mandou um e-mail!). À noite, quando eu li o assunto da mensagem (“always connected”) e li o conteúdo, olhei pra ele e perguntei “o que é isso?”, e ele, meio que sem jeito, disse “ah, deleta, deleta...” Olhando a coisa assim, de cabeça fria e bem depois dos fatos, percebi que essa necessidade de me rotular era na verdade uma espécie de escudo contra a incapacidade dele de se comunicar. É sempre mais fácil transferir o problema para o outro do que assumir as próprias falhas. Depois fui entender melhor o motivo... o cara é canceriano... socorro!!!

Ao chegar em Munique, minha primeira providência foi enviar a ele um cartão agradecendo a gentileza da hospedagem, à moda antiga: escrito de próprio punho, assinado, selado. Postei numa terça-feira, chegaria pra ele no máximo em 2 dias. E na quinta ele me mandou um e-mail me chamando de mal-educada (porque eu não agradeci o que ele fez por mim) e egocêntrica (porque eu resolvi criar um blog), dizendo que “tudo gira ao meu redor” e algumas outras indelicadezas. Esse e-mail foi escrito pela manhã e certamente à tarde, ao chegar em casa, ele encontrou o meu cartão de agradecimento. “Onde eu enfio a minha cara agora?”, imagino eu que ele deve ter se perguntado. Oh dó...

Pois é, mas esse e-mail não poderia ficar barato... a mensagem dele, de umas cinco linhas, virou uma resposta de quatro páginas escritas a mão. Acho que fui ligeiramente fundo nos meus posicionamentos, porque até hoje ele simplesmente não disse nada. Mas eu falei o que tinha que ser dito – só não queria estar na pele dele, iria morrer de vergonha por ter sido tão leviana nos julgamentos. Por outro lado, essa carta pode ter dado a ele a chance de me conhecer um pouco mais, porém tenho minhas dúvidas se ele percebeu isso.

Já refleti bastante sobre esse rótulo de “always connected” – e confesso que sou sim “sempre conectada”, desde os meus 13 anos, quando comecei a fazer amizade por correspondência, muito antes da invenção da internet. Até hoje guardo o hábito de escrever cartas – raramente recebo respostas, mas nunca deixo de escrever. Sempre adorei ter contato com diferentes culturas... delirava quando chegava um envelope com as beiradinhas azul e vermelha, já ia logo responder... ficava contanto o tempo de chegar a próxima... bons tempos. E em relação à internet, assumo na boa que fico sim conectada sempre que posso – eu gosto. Além dos aspectos utilitários dela, é o meu meio de contato com o mundo, é um “tudo” e um “nada” ao mesmo tempo, mas que me preenche quando estou sozinha.

Ah, e já que eu levei o nome de “always connected” após um ínfimo período de observação (de cerca de 3 dias), achei no mínimo justo que eu também desse a ele um rótulo, porém, baseado em mais de um ano de observação e tentativas de ir visitá-lo: “always busy” (escrevi isso no cartão de agradecimento, não poderia perder a chance...) Mas ele é sempre tão ocupado... talvez nem tenha tempo de perceber que, se está sozinho ainda, é porque possivelmente não há espaço para alguém na vida “always busy” dele.

Vivendo e aprendendo...

A vida é um livro

Gente, tô achando que tá faltando “emoção” nisso aqui... pelo menos aquela emoção que faz a gente se sentir de alma lavada... emoção de dizer umas verdades a quem as mereça ouvir (ou ler)... Vou ver o que posso fazer... hehehe...

A foto de hoje é do encontro das águas, não o mais famoso, mas nem por isso menos lindo. O mais famoso é em Manaus, o encontro do Rio Solimões (de águas barrentas) e o Negro (águas escuras). Esse é em Santarém, Pará, e as águas que se encontram são as do Rio Amazonas (barrentas) com as do Rio Tapajós (esverdeadas). Interessante... não existe uma “área de mancha”, ou seja, elas não se misturam, embora a água barrenta do Amazonas vá “engolindo” a água esverdeada aos poucos. Mas por um bom trecho elas fluem simplesmente lado a lado. Coisas da natureza...

A vida é um livro

Certa vez, um mocinho viajou pro exterior a trabalho. Ele foi mandado para uma região distante e remota dentro de um país grande e também distante. Filho caçula, a mãe dele deve ter ficado de joelhos dia e noite pedindo aos santos que protegessem seu rebento naquela selva, literalmente: dos animais, dos mosquitos, do calor...

“Lugar exótico, gente esquisita, idioma incompreensível”, provavelmente foi o que pensou logo ao chegar. Mas ele arranhava um inglês, o que era suficiente pra trabalhar (e sobreviver) ali. Desembarcou e foi logo levado para onde seria sua moradia nos próximos três meses: um apartamento de 20 m2, já com ar-condicionado (naquele lugar, item vital para a sobrevivência de qualquer um, sobretudo de gringos), bem próximo ao refeitório onde todos que ali habitavam faziam suas três refeições diárias, sete dias por semana.

Uma das vizinhas viu que o rapaz andava sempre sozinho e, a fim de integrá-lo mais ao local, passou a conversar com ele. Papo vai, papo vem... rola um clima, mas a vizinha era meio tapada, nunca tinha tomado a iniciativa. Só que a coisa estava demorando tanto, que um dia ela criou coragem, cercou e o beijou. O cara tremeu feito vara verde... Medo? Ansiedade? Surpresa? Tudo isso junto e outras coisas mais? Na verdade, ele tinha medo de se apaixonar, porque logo teria que voltar para a sua casa e, no seu entender, “perderia” um amor. Que romântico... hehehe... Mas a ela não via as coisas dessa forma. Porém não foi assim tão fácil vender o peixe pro camarada.

A vizinha, tendo já alguma história de vida, começou explicando ao inexperiente e assustado rapaz como ela acreditava que a vida deveria ser – até porque a própria havia deixado de aproveitar muitas oportunidades na vida por causa desse mesmo medo que ele naquele momento sentia. Então começou: “Quando a gente nasce, é como se recebesse um livro, porém com páginas em branco. Cada dia da nossa vida é uma página em branco onde podemos escrever as histórias que vivemos. Ao final de cada dia a página é virada, independentemente se algo foi escrito ou não. E não há como escrever numa página que já foi virada – ela só pode ser lida. Mas o que é que você vai ler se essas páginas estiverem em branco, se você não tiver escrito nada nela? Você quer que sua vida seja um livro cheio de páginas em branco? Ou você prefere viver um dia de cada vez, escrevendo nas páginas do seu livro histórias que poderá reler futuramente?”

O mocinho ouviu atenta e silenciosamente, e percebeu que as palavras faziam sentido: viver um dia de cada vez, escrever um pouco de história a cada dia. E o medo foi se dissipando, dando lugar a uma sede de viver que se transformou numa bela história, ainda que ele tenha retornado ao seu país e ela, que naquela altura dos fatos já era muito mais do que apenas vizinha, tenha permanecido no país grande e distante. É, a mãe do mocinho deve ter rezado muito, mas acho que ela não deve ter incluído na lista de pedidos aos santos que o protegessem do bicho mulher. Por sorte, ele foi bem assistido nesse quesito.

Eu conheci muito de perto essa história – começo, meio e fim. Se me permitirem, contarei aqui futuramente algumas passagens que eles “escreveram” juntos. Histórias bonitas e divertidas, que pertencem a páginas devidamente viradas da vida de ambos.

Pois é, a vida é um livro... o seu tá cheio de histórias ou tem mais páginas em branco? É tão bom ter o que contar, o que lembrar, claro, desde essas lembranças nos tragam alegria, e não uma triste saudade de algo que não volta mais.

até!!!

Olhares e sorrisos

Queridos fãs (quem vê pensa...), me desculpem a ausência de textos por tanto tempo... nem é tanto a inspiração que faltou... faltou disposição pra escrever, e além disso não tenho acesso à internet em casa. Não vou dizer que faltou tempo – como já disse aqui mesmo, tempo é uma questão de preferência, e eu tenho preferido dormir mais cedo nesses dias. Por outro lado, eu já imaginava que não conseguiria manter por tanto tempo o pique inicial de um texto atrás do outro... mas seguirei “blogando” firme e forte! Nesses dias não escrevi, mas escaneei algumas fotos que tenho aqui comigo. E vou inaugurar hoje a minha série “pôr-do-sol amazônico”. Sou apaixonada por fazer foto do sol na hora que ele tá indo “dormir”. E no período que morei na Amazônia aproveitei o máximo essa paixão, porque o cenário invariavelmente colaborava demais. Haja pilha, filme e revelação de fotografia... minha Minolta, inseparável companheira nas minhas idas e vindas naquele pedaço de mundo – sempre valeu a pena carregar o peso da câmera e suas nada leves lentes. Vocês verão nas fotos que colocarei aqui. A de hoje é no Rio Trombetas – a maioria delas foi nesse que é o maior afluente da margem esquerda do Rio Amazonas.

Olhares e sorrisos

Um tempo atrás li no site do UOL uma matéria da Revista Cláudia intitulada “Sexo refresco” – o título despertou a curiosidade e o conteúdo me fez lembrar uma história que vivi. E já que agora tenho onde contar minhas histórias, aqui vai. Só pra situar, o tal “sexo-refresco” da matéria fala sobre encontros casuais e que normalmente não se repetem, porém esses encontros ficam apenas nos olhares e sorrisos, e à distância, sem qualquer contato físico.

Eu havia chegado ali na nova empresa há pouco tempo, portanto ainda estava me ambientando, conhecendo as pessoas, as relações entre a minha área e as empresas fornecedoras, minhas responsabilidades no novo cargo etc. E logo na primeira semana aquele sorriso me chamou a atenção.

Ele era casado, todos sabiam – a aliança reluzia no dedo anelar da mão esquerda, e a esposa havia trabalhado no mesmo local por algum tempo, mas naquela ocasião não estava mais lá – estava beeeem longe, diga-se de passagem. Ele era um tipo muito charmoso, com seus trinta e tantos anos: grisalho, moreno, simpático, sorridente, de bom relacionamento com todas as pessoas. Sua posição na empresa colaborava – ele tinha uma equipe enorme sob sua batuta, e era muito respeitado e admirado como pessoa e gestor.

Ele trabalhava no mesmo lugar que eu, mas não na mesma empresa. De qualquer maneira, nos encontrávamos todos os dias pelo menos na hora do almoço. E foi no restaurante que eu comecei a perceber os olhares e os sorrisos... no começo achei que fosse normal dele com todos, afinal, o cara era casado, e eu não queria encrenca pro meu lado. Porém as (más) línguas já foram passando relatório... corria conversa de que ele já havia tido um caso ali, e que era bem galanteador. Conversas que pra mim era indiferentes, afinal eu não tinha nada a ver com a vida dele – cada um faz da sua o que a consciência lhe permite.

Mas os olhares e sorrisos continuaram com cada vez mais intensidade, ao ponto do cara sempre vir se sentar à mesa onde eu estava e, quando não havia mais lugar, dava um jeito de se sentar em outra mesa desde que pudesse olhar pra mim sem ter que virar o pescoço, ou seja, discretamente. Eu sei que sou tapada, mas minha “toupeirice” tinha que ter limite, e eu passei a “retribuir” os olhares e sorrisos.

Aquilo passou a fazer parte da minha refeição. Quando por algum motivo eu não podia ir no horário “habitual”, ou ele não aparecia, parecia que faltava algum sabor na minha comida. Quando ele estava ali, me olhando daquele jeito que (creio) só eu percebia, eu me sentia a refeição dele, sendo devorada com os olhos a cada piscadela e a cada sorriso.

Algumas vezes conversamos ao telefone sobre essa coisa que acontecia. Ele não sabia explicar nem tampouco eu, mas era de uma intensidade tamanha, que só sentindo mesmo pra entender. Não muito tempo depois ele saiu da empresa e foi embora dali, mas o que ficou foi a lembrança da sensação maravilhosa que cada encontro de olhares provocava em mim. Sei não, mas creio que se tivesse acontecido algo além disso, talvez não tivesse sido tão bom quanto ficar na energia da troca de olhares.

A música que marcou essa história é do Tom Jobim, “Pela luz dos olhos teus”, sobretudo a primeira estrofe:

“Quando a luz dos olhos meus e a luz dos olhos teus resolvem se encontrar
Ai que bom que isso é meu Deus, que frio que me dá o encontro desse olhar
Mas se a luz dos olhos teus resiste aos olhos meus só pra me provocar
Meu amor, juro por Deus, me sinto incendiar”

Esse foi meu “sexo-refresco”, para ser lembrado por toda a vida. Recentemente ele me encontrou nesse mundo virtual, e restabelecemos contato. E um dia, teclando no Messenger, vi a foto dele e comentei que o cabelo tinha ficado mais branco, mas que o sorriso continuava o mesmo. Para minha surpresa, a palavra “sorriso” provocou nele lembranças do nosso “caso”, o que me leva a crer que foi bom pra ele também... hehehe...

Eis o link da matéria, para quem se interessar.
http://claudia.abril.uol.com.br/edicoes/542/fechado/amor_sexo/conteudo_182603.shtml

bjsssss

Hoje é um dia muito especial

Hoje não tem texto novo não, é velho, encontrado nos “baús” de antigos CDs de arquivos pessoais. Mas o conteúdo é atual... pelo menos é como eu me esforço pra viver. Como o texto do sonho, esse também foi pro jornal da empresa onde eu trabalhava, mas já o vi circulando na internet, e o mais legal: com o devido crédito.
Reorganizando meus arquivos achei também as fotos que tirei aqui em 2005, e escolhi ilustrar o post de hoje com o último jogo do Bayern de Munique no Olympiastadion, antes da inauguração da Allianz Arena (pra Copa 2006). Foi em maio de 2005, tirada do alto da Olympiaturm – a torre de transmissão de TV que fica no parque – é claro que a gente paga pra subir lá, mas a vista vale a pena! E quem não conseguiu ingresso pro jogo assistiu de lá do alto!


Hoje é um dia muito especial

Não espere por um “dia especial”: faça com que todos os dias de sua vida sejam especiais

O que é um dia especial? É aquele dia de festa, quando todos vestem suas melhores roupas? É o dia em que você está com aquela pessoa que você sempre sonhou? Estes podem ser momentos realmente marcantes. Mas qual é o dia mais especial da sua vida?

Há muitas pessoas que sempre esperam por “ocasiões especiais”, momentos em que colocam suas melhores roupas, usam seu melhor perfume, para se fazer presente em um lugar especial. Pessoas assim vivem guardando o que têm de melhor para “um dia especial”, que não sabem exatamente quando será. São objetos, como roupas ou presentes, ou sentimentos, como sorrisos, abraços, gestos de carinho, de afeto, que estão sempre guardados, esperando o tal “dia especial” para serem tirados do baú ou do coração.

E se esse “dia especial” nunca chega? O que fazer com os objetos e sentimentos guardados?
Os americanos costumam dizer “no day but today”, e Renato Russo escreveu que “é preciso amar as pessoas como se não houvesse amanhã, porque se você parar para pensar, na verdade não há”. Pode-se entender a expressão americana como “não há dia como hoje”, ou mesmo “o dia é hoje”, e ela expressa exatamente o sentimento que se deve ter com a vida: viver hoje intensamente, sem achar que as coisas só vão melhorar depois que você terminar a faculdade, ou casar, ou ter filhos, ou comprar um carro novo, ou mesmo uma casa... Por acaso você sabe como vai ser seu dia amanhã? Você tem a certeza de que haverá amanhã?

É importante planejar a vida, estabelecer caminhos, objetivos a serem alcançados. Mas não se pode deixar viver em função somente do que ainda será, esquecendo que a vida é aqui, e agora. Então, por que esperar um momento especial para vestir aquela roupa, usar aquele perfume e dizer para alguém o quanto essa pessoa é importante para você? Ou mesmo para você se produzir, se olhar no espelho e sentir-se especial?

O dia mais especial da sua vida é hoje, porque você está aqui, vivendo o momento, construindo sua história. De fato, não há dia como hoje. Amanhã pode até ser melhor, mas você só vai saber depois. Portanto, viva este momento como o mais importante da sua vida!

PS: se esse texto tivesse sido escrito hoje, eu mudaria apenas uma coisa: usaria um artigo definido no lugar do indefinido, e o título seria Hoje é O dia muito especial.

bjssssssssss

Amores platônicos

No último domingo eu e a Alessandra fomos andar... no mesmo caminho que eu fiz com a Bárbara na semana anterior. Mas não fomos tão longe, até porque ambas tinham compromisso mais tarde. Ao longo do caminho está o Rio Würm, de águas rasas e cristalinas. E em determinado ponto, havia uma ilhota, com acesso possibilitado por troncos que ligavam as margens. Vale ressaltar que tem chovido regularmente, portanto esses troncos estavam cheios de limo, extremamente escorregadios, mas a despeito disso, resolvemos fazer nosso pique-nique lá. Na ida, tudo beleza. Na volta, eu caí e molhei meu pé direito, mas isso porque a Ale já tinha terminado a travessia e, ao fazer uma foto minha, acabou me fazendo rir – perdi minha concentração. Ainda bem que era raso, mas de qualquer maneira fiquei sentindo o tênis encharcado na caminhada de volta. A foto, um olhar para o alto a partir da ilhota onde estávamos.

Amores platônicos

A origem da expressão vem de Platão, filósofo seguidor de Sócrates. Na verdade, Platão dedicou-se a escrever as idéias de Sócrates para a posteridade, porque esse nada deixou escrito – seus ensinamentos eram transmitidos apenas oralmente. A teoria de Platão sobre o amor universal como lei natural era de que o amor devia unir a humanidade por laços fraternos, ou seja, amor platônico = amor fraterno. Mas não é essa a definição que se vê por aí.

Entende-se “amor platônico” como aquele não realizado no corpo, seja por um simples abraço ou beijo, embora exista o desejo latente do contato, do calor do outro. É provavelmente uma expressão criada por poetas românticos a fim de atenuar a dor do amor não correspondido, tornando-o algo bonito e perfeitamente realizável dentro de suas próprias fantasias. O amor perfeito, sem queixas, desajustes. Mas, ah como dói...

Eu tinha 12 anos quando conheci o primeiro amor da minha vida. Estava de férias em uma pequena cidade do interior de Minas Gerais, onde meu pai nasceu e meus avós moravam. Cidade pequena, onde todos se conhecem, lá podíamos sair à noite, o que pra mim e minhas irmãs (de 14 e 15 anos) era o máximo. E foi numa dessas “noitadas” que o conheci: 17 anos, olhos esverdeados, cílios longos e curvos e um olhar pra cima de mim que me fez sentir, pela primeira vez, o tal frio na barriga. Isso sem ao menos tocar a mão... sim, foi amor à primeira vista.

Mas como todas as coisas boas de uma viagem normalmente acontecem na véspera da volta, dessa vez não foi diferente. Eu voltei pra São Paulo ele ficou lá, soltinho. Claro que logo arrumou uma namorada e nem lembrava mais daquela menina tímida da cidade grande que sequer tinha beijado na boca (isso certamente ele não sabia). Quer dizer, lembrava forçosamente, porque eu escrevia cartas, mandava recados etc. Eu nutri esse amor, que não deu em nada, por mais de um ano e meio – que loucura! Todas as vezes que íamos pra Minas eu ficava cercando, passando pelos caminhos que ele fazia, andando de bicicleta em frente à casa e ao trabalho dele – coitado, deve ter ficado de saco cheio das minhas atitudes infantis. Isso só parou quando ele se mudou de lá para a capital, Belo Horizonte. E só fui reencontrá-lo uns 10 anos depois: eu já na faculdade, com uma infinidade de descobertas a fazer... é, não tinha absolutamente mais nada a ver, foi apenas por curiosidade de rever o meu “primeiro amor”.

Houve um segundo amor platônico na minha vida, aos 16 anos. Nessa época já tínhamos permissão de sair à noite (mas meia-noite tinha que estar em casa), e costumávamos ir a um bar-karaokê, onde nos divertíamos cantando e dançando. Lá havia um cara que era super bem relacionado, conhecido de todos, simpático, charmoso e que cantava bem. A gente se encontrava todos os sábados, sem combinar. E sempre havia aquele clima amistoso, de pessoas que gostam de algo em comum – cantar. Às vezes ele oferecia a música que ia cantar a alguém que estivesse aniversariando ou por qualquer outro motivo, sempre de forma gentil e amigável.

Um dia, não era meu aniversário nem nada, ele ofereceu pra mim Something, dos Beatles: “something in the way she moves, attracts me like no other lover... I don't wanna leave her now, you know, I believe and how” assim, cantada olhando nos meus olhos. O friozinho na barriga subiu... estava apaixonada de novo. Mas era (ainda sou um pouco) tapada demais pra tomar uma iniciativa, que fosse apenas de sentar-se à mesa para conversar com ele – porcaria de timidez! E a coisa ficou assim, no ar, tanto que algum tempo depois ele apareceu com uma namorada... que golpe! Fiquei uns dois meses sem dar as caras no local.

Depois do meu “retiro voluntário”, voltei a bater o cartão no karaokê. Tinha que me divertir um pouco... a vida não poderia ser só estudar e trabalhar – eu trabalhava no comércio do meu pai. Eis que quando cheguei, ao me ver, ele veio ao meu encontro... “você sumiu, senti sua ausência”. Ele não estava mais namorando, e a barriga gelou de novo. Mas que coisa! Continuou não dando em nada... foi só mais um amor platônico. O segundo e último.

Dali em diante resolvi que ia ser pé no chão em assuntos relacionados ao coração: não me permiti mais apaixonar-se assim, logo de cara. Não queria mais sofrer. “Oh, doce sofrimento do amor não correspondido”, diriam os poetas românticos... Falando sério, doeu sim, e eu não queria isso de novo. Creio que foi naquele momento que brotou em mim, ainda que de forma inconsciente, o esquema “um dia de cada vez”. Não vivi grandes paixões, como algumas amigas, mas também não sofri como elas. Isso não quer dizer que minha vida foi insossa nessa esfera, mas confesso que também não foi nada excepcional. Eu diria que foi até boa para alguém que se acreditava feia (coisas da vida, já superadas). Explorei muito bem os terrenos antes de me sentir segura pra pisar neles.

Resumindo: paixão é necessária à vida sim. Mas o essencial é o amor. Sem ele, não há paixão que resista muito tempo. Legal é se apaixonar diversas vezes em diferentes momentos e intensidades por aquele alguém que se está amando. Utopia? Eu digo por experiência própria que não.

“Como vocês estão?”

Hoje a foto é da rua onde morei na Bahia: no fim da Rua Namorado, a praia. Não pensem que eu morava sobre as areias: essa foto eu fiz do portão da minha casa (com zoom, é claro). Na verdade eu pouco ia à praia, pois saía cedo pro trabalho e nem sempre tinha horário pra voltar – coisas de quem “veste a camisa” (ah se eu soubesse antes o que sei agora...) O nome da rua é bem sugestivo, porém é apenas o nome de um peixe. Todas as ruas do bairro tinham nome de peixes: pargo, badejo, xaréu, corvina etc. Pelo menos o meu peixe permitia um alegre duplo sentido.

“Como vocês estão?”

Um dia desses, conversando com uma amiga, falávamos de relacionamentos. Especulávamos sobre outra pessoa que conhecemos (especulações construtivas, é claro), sobre como ela e o camarada com quem ela tem se encontrado estavam – se já havia algo mais sério, ou mesmo expectativas de um em relação ao outro.

Achei interessante a pergunta “Como será que eles estão?” feita assim, solta. Bem, se essa pergunta fosse dirigida a mim, eu daria uma de desentendida e responderia “eu estou bem, com saúde, em paz... creio que ele esteja bem também nesse momento”. É a tal ansiedade de obter respostas pra perguntas que ainda nem foram formuladas...

Creio ser muito provável que nem mesmo nossa amiga saberia responder essa pergunta a contento pra si mesma, quanto mais para outros. A não ser que ela também padecesse dessa ânsia desmedida que, no meu modo de ver e viver, pode ser extremamente perniciosa ao futuro de qualquer coisa, quanto mais de relacionamentos. E se fosse do time dos ansiosos, já “saberia”, assim, mui rapidamente, se aquele era o “homem da sua vida” ou não.

Tô me sentindo repetitiva... mas, depois de dar uma de “João-sem-braço”, eu completaria a resposta com o que já disse aqui em outro texto: viver um dia de cada vez. Aproveitar o máximo cada dia, porque quando a gente deposita muitas expectativas no que ainda está por vir, acaba esquecendo de curtir o agora. E é no agora que se constrói o que virá. Antes ser repetitiva (nesse tema) do que quebrar a cara.

Conheci uma história interessante sobre como esse modus vivendi “um dia de cada vez” foi transmitido a alguém. Ao que parece, o caso tornou-se uma “utopia possível”. Qualquer dia desse eu conto aqui.